Terminó La Tregua Navideña

Ahora sí, cocina unas palomitas de maíz, siéntate en tu butaca, ponte cómodo y disfruta del espectáculo, porque México estará de película (en DTS) de aquí hasta el dos de julio.

Si pensabas de Big Brother era el show más morboso de la televisión, te equivocas, porque a partir de mañana verás un reality en donde, además de imperar el lado más miserable e hipócrita del ser humano, también podrás elegir a tu favorito mediante una votación.

Claro, tu voto no va a costar 25 pesos como en el reality de Endemol, ni te lo van a cargar a tu recibo telefónico. No, este voto te va acostar alrededor de 200 pesos, mismos que serán descontados de tus impuestos (sí, aunque no declares a Hacienda, pagas I.V.A. cada vez que vas a la tiendita de la esquina).

Inician transmisiones…

Verás a tres concursantes lucir sus mejores rostros retocados por expertos maquillistas y algunas ampolletas de Botox. Aún así, si no salen bien en las fotos, con el Photoshop se soluciona el problema para que luzcan sus delicadas y aristócratas facciones más joviales que las de los niños de Clase 406.

Gozarás de un desfile de estrellas, de artistas que ladrarán y ladrarán por un sueño: La silla presidencial.

¡La nación estará de gala!

Kilómetros de papel tapiz será lo más In en la vanguardia urbana para la temporada primavera-verano de decoración. Cuando la causa es justa, no importa cuánto inviertas, lo importante es enaltecer el espíritu y la vista. 

¡Las lágrimas dan raitng!

Si La Madreastra te hizo chillar de emoción, en este show llorarás conmovido cuando escuches que aún existe gente buena en el planeta, gente que se preocupa desinteresadamente por ti, gente que de corazón es capaz de dar su ojo izquierdo por el bienestar de tu futuro… Te dirán que todo es a cambio de nada.

Ahora sí, despierta, apágale y mejor córrele a una trinchera.

No te voy a decir por quién voy a votar… porque sencillamente ¡no voy a votar! Y esto es porque me siento timado, decepcionado y no tolero ser cómplice de bandidos disfrazados con glitter y arrullos.

Aún tengo mi conciencia tranquila, porque en el año 2000 voté por un señor llamado Gilberto Rincón Gallardo, por ser el único candidato lúcido, coherente y sobre todo PRUDENTE en sus discursos.

Esta ocasión no tengo a quién irle. Los tres partidos grandes han demostrado ser víctimas de sus propias intenciones, discursos, temores y trampas. Y si los partidos pequeños van a contar con gente como Víctor González Torres, alias “Doctor Simi”, pues menos.

Para mí, todos salieron reprobados este sexenio. No pienso subsidiar con mi voto a partidos que se van a pasar la vida gritándose y contestándose como verduleras de pueblo, tal como lo hicieron en los últimos seis años.

Ya son señores adultos y yo también ya presumo de tener peleas en el coliseo, pero desafortunadamente ellos se van a pasar estos meses peleando por robar cámara a base de insultos, injurias, ventilando trapos sucios y distrayendo la atención con argumentos de “yo soy mejor ¡porque mira! el de enfrente tiene un moco en la nariz”.

No voy a contribuir con el raiting de gente que se pasa las leyes por el Arco del Triunfo a costa de berrinches, que me dice que Benito Juárez nació hace cien años y que se grita infamias al aire con sus compañeros de bandera en programas radiofónicos.

Pero eso sí, te van a vender a esta bola de inútiles, no a través de campañas políticas tradicionales, sino por medio de verdaderas campañas publicitarias con el mismo protocolo que usan los mercadólogos para anunciar el estreno de El Señor de los Anillos o el detergente ACE.

No quiero sentirme con la cola entre las patas a la hora que vuelva a ver en televisión cómo se echan mi lana en los bolsillos, cómo se compran suites en Miami y cómo gastan mi dinero en toallas importadas cuando apenas puedo pagar mi tratamiento para la hipertensión.

Ahí de ti, si estás chavo y te dejas seducir como cuando fuiste a ver King Kong y te diste cuenta que no es la gran maravilla que te prometieron, porque ya te prepararon una campaña con estrellas de la farándula en la que van a marearte para que votes, porque como en las elecciones de 2003 la abstinencia estuvo al 60% del padrón, hoy se dieron cuenta que el 45% de la gente que va a votar es gente entre 18 y 35 años; o sea, un cacho de pastel decisivo para determinar al ganador. Y es que la realidad de esto es, que ningún partido y ningún candidato tiene proyectos sólidos para los jóvenes.

Aguas con tus filtros de SPAM, porque no tardan en dejarse venir las cadenitas de porras y desprestigios de unos y otros.

Sería hermoso que nadie saliera a votar y entonces ver cómo doblan sus manitas. Pero como eso no va a ocurrir, nos morderemos un huevo con aquel sabio y legendario refrán…

Cada Pueblo Tiene El Gobierno Que Se Merece